ДОЛГОЖДАННЫЕ СТИХИ (из последних)

Я вдыхаю тебя, только чтоб не забыть. 
Это все что со мною теперь осталось. 
Я хочу эти чувства в себе убить! 
Может быть не любовь, а хотя бы жалость. 

Этим дышим одним 
Тем, что рядом могли. 
Только по одному навсегда остались. 

Как хотелось быть с ним! 
Но ушли корабли 
Те, которые с радостью прибивались 

Не к моим берегам, 
И уже, увы, 
Птицы счастья я хвост ухватить не смела. 

Разойтись бы нам 
Как те корабли. 
Только снова дрейф рядом то и дело.

Все трудней дышать. 
Но я не бегу. 
Мне уже никуда, да и тянет обратно.
 
И к тебе, врагу, 
Я хочу сказать: 
Мне тобой дышать все равно приятно.
                    май 2014 г.

 

Я его не любила, 
Мне просто нравилось 
Ощущать что-то в сердце, тупую боль. 

Я ушла и забила 
На то неправильно, 
Чем меня упрекали, чужая роль. 

Я его не любила. 
Мне просто думалось, 
Что родней не пригрезить и в лучшем сне. 

Да его все любили! 
А мне казалось, 
Что я все же первее, казалось мне. 

Я его не любила! 
Мне просто верилось - 
Может чувства взаимны, хотя бы есть. 

И сейчас не забыла, 
Как изболелось 
Мое глупое сердце, как сбита спесь. 

Я его не любила. 
Мне просто… к черту все! 
Что себя успокаивать? К черту страх! 

Но ведь разве закрыла 
Глаза на правила? 
Я оставила жизнь в нелюбимых глазах.
                 май 2014 г.

 

Ты знаешь, у нас чудовищные дожди. 
Но вот вижу солнце невидимо сушит город. 
А там за окном серым утром курлычет голубь. 
И разум усталый кричит — не вставай, подожди! 

Ты знаешь, у нас воскресенье и можно спать. 
Душить в себе страсть, не вставать и валяться так сколько хочешь. 
Один из журналов читать сутки, днем и ночью. 
И одновременно любя, ненавидеть свою кровать. 

Ты знаешь, а нас неделю еще и домой. 
Туда, где коты меня ждут и счастливая встречей мама. 
Но надо сдавать еще кучу ненужных самых 
Тупых и занудных предметов, вставших стеной. 

Ты знаешь, мне даже было трудно сначала. 
И может быть это плохо, что сейчас все равно? 
Но как будто все было уже давно. 
А вот я проснулась и наконец замечтала. 
Ты знаешь, мне снились сегодня красивые сны. 

И в них я, паря в занавесках окна, танцевала. 
Сейчас за окном каблуками тоска простучала. 
А значит ты скоро проснешься, в истоме стыть.)
июнь 2014

Комментариев: 0

а все равно ведь хочется любви

сегодня гуляла в парке, с непривычки одна, извечная попутчица моя ускакала видаться в мужем.

сидя на скамейке и болтая с подружкой по телефону, я все же не могла не созерцать даже пусть и слегка скрытую от меня за ёлочкой пару. парень и девушка жадно целовались. они просто пожирали друг друга! но говорю это не с сарказмом и даже не с завистью, а с нежностью и умилением. 

представляю какое наводнение парочек в городе весной, если уж летом такой ажиотаж! счастливые! 

а у меня не клеиться с моим нео-терминатором хотя ромаха здесь даже не причём! он так качается, что скоро сдуется. или лопнет, если я приду и иголкой.интересно, что бы он подумал, если бы узнал, что впервые удостоился упоминания здесь? 

а что, у нас прогресс — мы немного общалась! хотелось бы сказать «общаемся», но… вручим эту медаль с не менее завоевательной надписью «общались». блин, это все равно что «виделись»!

эх! а все же хочется любви! и даже не из-за парочек и поцелуев на скамейке. просто это так естественно — кого-то любить… ОТВЕТНО! 

Комментариев: 0

Как-то так. Я умираю от тоски и холода. Мне никогда не нравилась очень. А работа моя мне нравилась еще меньше. А место жительства с некоторых пор начало нравится чуть больше, чем работа, но гораздо меньше осенью. Мне хотелось бы изменить все! Начиная от работы и заканчивая цветом носового платка. Недели летят быстро и кажется можно жить от выходных до выходных, но это невыносимо - наблюдать каждый день счастливых и беспечных подростков, у которых нет никаких проблем и главное нет работы, зато живут при цацках, на всем готовом и т д и т п. Ну что мне их цацки! Я хочу играть на инструменте в группе, а у меня нет такой возможности, а у них есть. И все впереди еще. И поступить туда, куда хочется, а не куда пришлось пойти от безысходности и безденежья и потому что некуда больше податься! Осень - это же язва, открытая рана, депрессивный рецидив, лишний раз все более остро напоминающий, какое твоя собственная жизнь отвратительнейшее дерьмо! А ты душевно болен и внутри уже умер, а в голове давно справил по себе поминки. И одна лишь радость в жизни - мама жива и здорова. И надеюсь, так будет как можно дольше. Аминь.

Комментариев: 0

хочу разучиться думать

Комментариев: 0

Рвуться наружу довольно странные новые стихи...

ну, здравствуй еще не заслушанные до дыр!
вы как без меня? вы пылитесь в сетях, «на полках»...
мне рок — вечный выбор, сквозь жизни мои пунктир.
и я без него навеки б уже замолкла.

а знаешь, родной, я живу как меж ельных лап.
мне колко, но я с этой музыкой всех прощаю.
би-2 мне напомнят, что я так скучаю, пап!
и не забуду тебя. и возможно найду — обещаю.

 

на патефоне чужие пластинки
с надписью sale сапоги и ботинки
песня у сплин «сухари и сушки»
и навострили подружки ушки

весь этот пятничный бред в субботу
выльется в текст и какие-то ноты
если бы я их умела писать
только вот мне-то уже наплевать

что с ними будет — сиротами-строчками
я заменю предложения точками
или из песен простыми фразами
ах, боже мой! почему мы разные?!

 

сказано… не сказано...
вам… кому-нибудь...
мне уже заказано
место средь «забудь»

там, где я отмерила
свой простой маршрут -
выросла америка...
слезы не идут...

мне так плюнуть хочется
и сорваться вдаль,
где средь одиночества
вечная печаль.

где могу запутаться
в мыслях и стихах.
в теплый страх укутаться
в серых облаках.

 

Политы чувства ягодным сиропом,
Влюбленные милы до тошноты.
И фотки личные штампуют скопом.
Слова «люблю» — банальность пустоты.

Я вспоминаю, как все это было
У нас с тобой, и сходств не нахожу.
А я ведь больше всех тебя любила.
Но это и сейчас не покажу.

При встрече молча, мимо, без улыбки,
Как будто и не знала никогда.
Тебя я запишу в свои ошибки.
Из памяти отринув навсегда.

И след из фото и твоих сообщений
Едва ли сохранит мой жесткий диск.
Ты смс-ку ждешь на день рожденья?
Наверно ты все тот же оптимист.

Зато не будет слез, и без проклятий
Я пролистаю ленту новостей.
Моя стена — не памятник объятий.
И не свидетель показных страстей

 

я — рыба мёртвая, на сушу выброшенная,
и кем-то дерзко до горла выпотрошенная.

 

встаю с рассветом,
посыпаю пеплом
бессовестную голову свою.

ответом
на вопрос с безумным ветром
молчанье я тебе своё спою.

я остаюсь,
я умираю с криком.
какое дело вам до страшных снов?

смеюсь… смеюсь!
я нервный паралитик,
оставшийся без собственных штанов.

на полусогнутых
ползу. волна катает
остатки мертвых рыб в больной воде.

и я в несказанных,
в не спетых, в «не бывает»...
я где-то. я сама не знаю где.

Комментариев: 0

Ретро-бред

здравстуй, дорогой дневник!

сижу онлайн, палю чужие фотки вк. старая тетка со скудным прошлым, завидующая мелким пробл*душкам, у которых юность прошла чуть интереснее. бл*… если б можно было всё вернуть? стала бы я что-то исправлять? наверно, нет. мне было интересно и, знаешь, даже здорово. но это все ушло в никуда с исчезновением всех моих друзей и просто хороших приятелей. нет. на самом деле они никуда не делись, просто переселились на планету под названием «сугубо личная семейная жизнь», а мне туду доступ строго запрещён пока я не вышла замуж и не забрюхатилась парой оболтусов. так и болтаюсь между планетами «детство» и «взрослая жизнь», все же чаще возвращаясь в «галактику всененужности». я здесь провожу немного времени. в основном сплю. 

мне даже не плохо. мне никак. и это хуже всего. состояние, когда хочется шоколадку и немножко сдохнуть — фигня, по сравнению с тем, что испытываю я.

иногда я бываю у тебя на странице. в последнее время реже. может рискнуть и добавиться? мне даже в инете общение с тобой недоступно( в вк я пока не в чс. пока) мы ж всегда любим идти до конца)  

Комментариев: 0

Я вернулась! Скопилось много, буду писать все подряд.

Комментариев: 1

просто хочется домой...

осталось три дня до конца сессии. и я безумно рада этому! не то, чтобы мне здесь не нравится, но город продолжает оставаться чужим. и все вокруг по-прежнему другие.

а я вернусь в свое место, где свет. свет тусклой лампы. и я привычно читаю вслух и по ролям с станиславсским выражением и мне глубоко плевать на тех, кто делал вид, что для меня нет места в этом мире. их для меня вобще никогда не существовало!

я буду слушать любимую музыку,специально на кассетном мафоне, рисовать в тетрадях, снова сочинять стихи, улыбаться максу покровскому и егору тимофееву (выздоравливай, егор!) и женичем лазаренко у меня на стене. 

надеюсь скоро буду щупать новенький телефон, выигранный за публикацию в одном из самых лучших журналов 

сессия — это какой-то нереальный совершенно параллельный мне мир. и скоро я вырвусь из этой матрицы.не плачь, нео. ну не сложилось у нас… а зря… ром.

Комментариев: 0

А в мониторе останется лето...

Комментариев: 0

Жила была девочка. Влюбилась как все. Обожглась как многие. Осталась в дураках как большинство. И до сих пор одинока что часто встречается. Иногда ей хочется разбить голову, чтобы не думать. Вырвать сердце, чтобы не чувствовать. Задушить жалость к себе и желание плакать. Но только не желание писать! Она много теряла, мало приобрела. И то что имеет, немного, но дорого. Вот такая вот грустная не сказка, а быль. Жуткая хрень вездесущей несправедливости. А мужчинам проще. Их меньше. И они всегда будут нужны. У них всегда будут дети. Тупое продолжение чудовищного рода некоторых индивидуумов человечества. Я проклинаю вас тысячу раз, как тех, кто бросили меня, так и тех, кто занял МОЕ место! Гореть вам в аду! Найдутся те, кто воздадут вам по заслугам! Вы не будете счастливы, потому что Я ЭТОГО НЕ ХОЧУ! Но вот как раз уже и есть сказка.

Комментариев: 0
Страницы: 1 2 3 4