8 апр. 17 г. 

… итак, несколько дней назад я прочла просто замечательнейшую книгу «когда плачут цикады» и у меня сейчас удивительно романтическое настроение...

книга была очень красивой сказкой и попыткой пролезть в мужскую голову. показать, что они тоже чувствуют, расстраиваются и плачут. и бывают чувствительными и однолюбами. и этому даже веришь. но, чёрт возьми, как же я хочу испытать нечто подобное!

вот эту несуществующую, абсолютно розовую, сопливую романтику. я об этом просто мечтаю! как и встретить свой идеал мужчины. и забыть предыдущий, желательно навсегда..

… итак, несколько дней назад я прочла просто замечательнейшую книгу «когда плачут цикады» и у меня сейчас удивительно романтическое настроение...

книга была очень красивой сказкой и попыткой пролезть в мужскую голову. показать, что они тоже чувствуют, расстраиваются и плачут. и бывают чувствительными и однолюбами. и этому даже веришь. но, чёрт возьми, как же я хочу испытать нечто подобное!

вот эту несуществующую, абсолютно розовую, сопливую романтику. я об этом просто мечтаю! как и встретить свой идеал мужчины. и забыть предыдущий, желательно навсегда..

слишком давно не общались. думаю, ты уже отвык. ну ничего, потерпишь на этот раз. и да, ты прав, ничего нового.

знаешь, я кажется до сих пор люблю тебя. определённо любовные романы меня расстраивают. и как ни странно — теперь уже несчастливые. я давно стала сентементальной, но это уже кажется апогей. слёзы у меня наготове в любую секунду. я расстраиваюсь по несуществующим в реальности поводам и сильно переживаю по выдуманным литературным и киношным героям, а потом хожу и не могу понять причину плохого нстроения...

… но знай, я грущу и хочу, чтобы ты меня услышал. и простил за всё, на что до сих пор злишься. и чтобы мы увиделись где-нибудь на улице, желательно наедине, встретились глазами и улыбнулись друг другу и просто сказали бы «привет. как дела?». конечно, поболтать это роскошь. но я хочу общаться с тобой как обычно. хочу увидеть глубокий пронизывающий взгляд твоих глаз, который смотрит мне прямо в душу. и я пойму, что тебе не всё равно. и ты тоже хотел увидеть меня. и что ты скучаешь. а ещё знай — что лучше тебя нет. и никогда не будет для меня, сколько бы лет ни прошло. и если я идеализировала и ты на самом деле не такой, я дождусь своего такого. я умею ждать. долго и преданно. и он обязательно будет внешне похож на тебя. спокойной ночи, любовь. и до свиданья, мечта. 

книга была очень красивой сказкой и попыткой пролезть в мужскую голову. показать, что они тоже чувствуют, расстраиваются и плачут. и бывают чувствительными и однолюбами. и этому даже веришь. но, чёрт возьми, как же я хочу испытать нечто подобное!

вот эту несуществующую, абсолютно розовую, сопливую романтику. я об этом просто мечтаю! как и встретить свой идеал мужчины. и забыть предыдущий, желательно навсегда..

книга была очень красивой сказкой и попыткой пролезть в мужскую голову. показать, что они тоже чувствуют, расстраиваются и плачут. и бывают чувствительными и однолюбами. и этому даже веришь. но, чёрт возьми, как же я хочу испытать нечто подобное!

вот эту несуществующую, абсолютно розовую, сопливую романтику. я об этом просто мечтаю! как и встретить свой идеал мужчины. и забыть предыдущий, желательно навсегда..

слишком давно не общались. думаю, ты уже отвык. ну ничего, потерпишь на этот раз. и да, ты прав, ничего нового.

знаешь, я кажется до сих пор люблю тебя. определённо любовные романы меня расстраивают. и как ни странно — теперь уже несчастливые. я давно стала сентементальной, но это уже кажется апогей. слёзы у меня наготове в любую секунду. я расстраиваюсь по несуществующим в реальности поводам и сильно переживаю по выдуманным литературным и киношным героям, а потом хожу и не могу понять причину плохого нстроения...

… но знай, я грущу и хочу, чтобы ты меня услышал. и простил за всё, на что до сих пор злишься. и чтобы мы увиделись где-нибудь на улице, желательно наедине, встретились глазами и улыбнулись друг другу и просто сказали бы «привет. как дела?». конечно, поболтать это роскошь. но я хочу общаться с тобой как обычно. хочу увидеть глубокий пронизывающий взгляд твоих глаз, который смотрит мне прямо в душу. и я пойму, что тебе не всё равно. и ты тоже хотел увидеть меня. и что ты скучаешь. а ещё знай — что лучше тебя нет. и никогда не будет для меня, сколько бы лет ни прошло. и если я идеализировала и ты на самом деле не такой, я дождусь своего такого. я умею ждать. долго и преданно. и он обязательно будет внешне похож на тебя. спокойной ночи, любовь. и до свиданья, мечта. 

слишком давно не общались. думаю, ты уже отвык. ну ничего, потерпишь на этот раз. и да, ты прав, ничего нового.

знаешь, я кажется до сих пор люблю тебя. определённо любовные романы меня расстраивают. и как ни странно — теперь уже несчастливые. я давно стала сентементальной, но это уже кажется апогей. слёзы у меня наготове в любую секунду. я расстраиваюсь по несуществующим в реальности поводам и сильно переживаю по выдуманным литературным и киношным героям, а потом хожу и не могу понять причину плохого нстроения...

… но знай, я грущу и хочу, чтобы ты меня услышал. и простил за всё, на что до сих пор злишься. и чтобы мы увиделись где-нибудь на улице, желательно наедине, встретились глазами и улыбнулись друг другу и просто сказали бы «привет. как дела?». конечно, поболтать это роскошь. но я хочу общаться с тобой как обычно. хочу увидеть глубокий пронизывающий взгляд твоих глаз, который смотрит мне прямо в душу. и я пойму, что тебе не всё равно. и ты тоже хотел увидеть меня. и что ты скучаешь. а ещё знай — что лучше тебя нет. и никогда не будет для меня, сколько бы лет ни прошло. и если я идеализировала и ты на самом деле не такой, я дождусь своего такого. я умею ждать. долго и преданно. и он обязательно будет внешне похож на тебя. спокойной ночи, любовь. и до свиданья, мечта. 

ну, здравствуй еще не заслушанные до дыр!
вы как без меня? вы пылитесь в сетях, «на полках»...
мне рок — вечный выбор, сквозь жизни мои пунктир.
и я без него навеки б уже замолкла.

а знаешь, родной, я живу как меж ельных лап.
мне колко, но я с этой музыкой всех прощаю.
би-2 мне напомнят, что я так скучаю, пап!
и не забуду тебя. и возможно найду — обещаю.

на патефоне чужие пластинки
с надписью sale сапоги и ботинки
песня у сплин «сухари и сушки»
и навострили подружки ушки

весь этот пятничный бред в субботу
выльется в текст и какие-то ноты
если бы я их умела писать
только вот мне-то уже наплевать

что с ними будет — сиротами-строчками
я заменю предложения точками
или из песен простыми фразами
ах, боже мой! почему мы разные?!

сказано… не сказано...
вам… кому-нибудь...
мне уже заказано
место средь «забудь»

там, где я отмерила
свой простой маршрут -
выросла америка...
слезы не идут...

мне так плюнуть хочется
и сорваться вдаль,
где средь одиночества
вечная печаль.

где могу запутаться
в мыслях и стихах.
в теплый страх укутаться
в серых облаках.

Политы чувства ягодным сиропом,
Влюбленные милы до тошноты.
И фотки личные штампуют скопом.
Слова «люблю» — банальность пустоты.

Я вспоминаю, как все это было
У нас с тобой, и сходств не нахожу.
А я ведь больше всех тебя любила.
Но это и сейчас не покажу.

При встрече молча, мимо, без улыбки,
Как будто и не знала никогда.
Тебя я запишу в свои ошибки.
Из памяти отринув навсегда.

И след из фото и твоих сообщений
Едва ли сохранит мой жесткий диск.
Ты смс-ку ждешь на день рожденья?
Наверно ты все тот же оптимист.

Зато не будет слез, и без проклятий
Я пролистаю ленту новостей.
Моя стена — не памятник объятий.
И не свидетель показных страстей

я — рыба мёртвая, на сушу выброшенная,
и кем-то дерзко до горла выпотрошенная.

встаю с рассветом,
посыпаю пеплом
бессовестную голову свою.

ответом
на вопрос с безумным ветром
молчанье я тебе своё спою.

я остаюсь,
я умираю с криком.
какое дело вам до страшных снов?

смеюсь… смеюсь!
я нервный паралитик,
оставшийся без собственных штанов.

на полусогнутых
ползу. волна катает
остатки мертвых рыб в больной воде.

и я в несказанных,
в не спетых, в «не бывает»...
я где-то. я сама не знаю где.

сижу онлайн, палю чужие фотки вк. старая тетка со скудным прошлым, завидующая мелким пробл*душкам, у которых юность прошла чуть интереснее. бл*… если б можно было всё вернуть? стала бы я что-то исправлять? наверно, нет. мне было интересно и, знаешь, даже здорово. но это все ушло в никуда с исчезновением всех моих друзей и просто хороших приятелей. нет. на самом деле они никуда не делись, просто переселились на планету под названием «сугубо личная семейная жизнь», а мне туду доступ строго запрещён пока я не вышла замуж и не забрюхатилась парой оболтусов. так и болтаюсь между планетами «детство» и «взрослая жизнь», все же чаще возвращаясь в «галактику всененужности». я здесь провожу немного времени. в основном сплю. 

мне даже не плохо. мне никак. и это хуже всего. состояние, когда хочется шоколадку и немножко сдохнуть — фигня, по сравнению с тем, что испытываю я.

иногда я бываю у тебя на странице. в последнее время реже. может рискнуть и добавиться? мне даже в инете общение с тобой недоступно( в вк я пока не в чс. пока) мы ж всегда любим идти до конца)